S ¿Cuánto hace que no escribo un decálogo?. Yo os respondo… ¡mas de un año!. El otro día me decía una amiga “Pens, hay que sacar el lado positivo de todo” y yo pensaba… “¡psicología barata!”. Si hay algo que te molesta (por no decir que te j…de), ese hecho no es positivo, es negativo ¡por que está molestando, leñe! (¿he escrito “leñe”?). Ahora bien, pensar que muchas de las cosas que pasan, al final y con el tiempo… son a mejor… sí, esto sí, esto es más objetivo. Así que: 1º) Empezar a parar de “comerme el tarro” y frivolizar. No es mi fuerte, pero lo intentaré (palabrita de pensadorita). 2º) Teñirme el pelo. Que ya toca y se ven incluso las canas que no tengo. 3º) Hacerme la cera… ¡no!... mejor aún: ¡el láser!. Bueno rectifico, la cera, que no hay Money y hay que ahorrar para buscar un nuevo penshogar. 4º) Salir un poco de Güeskonsin que este pueblo en invierno es un sinvivir. 5º) Llamar y dar el tostón a los colegas para realizar cualquier actividad que me mantenga ocupada y divertid...

Primero estaba en estado de shock y ahora, en poco tiempo, me veo en la siguiente fase. La más difícil pero también la más sana. Cuando no eres tú quien toma la decisión, inmediatamente te posicionas en la situación de incredulidad: ¿Cómo es posible que alguien que antes de ayer me decía que me quería, me retire ahora todo su afecto? ¿Qué he hecho yo para esto? ¿Qué es lo que no le gusta de mí que le ha hecho llegar a la conclusión de que ya no me aguanta?. “No puede ser, volverá y me pedirá perdón. ¿O no?”. Normalmente ese tipo de preguntas se quedan sin respuesta y solamente podemos respondernos a nosotros mismos qué es lo que deseamos. ¿Qué deseo que ocurra a partir de ahora para mí, para mi propio beneficio?. Responderse a uno mismo duele y llega la culpabilidad. Es el momento de quitarse la venda de los ojos y admitir la realidad. De no culpar al otro pues es imposible entender con objetividad lo que le ocurre o piensa y mucho menos culparse a uno mismo porque a poco maduro que se...

Mientras voy desalojando el ex - pens - ático (todo son ex ¡que agobio!) me encuentro instalada ya en el hogar materno-paterno. Ha costado lo suyo encajar todos mis enseres personales en mi antigua habitación a la que le falta como mínimo otro armario, un salón, un estudio, cocina y baño… ¡ains! Que sólo es una habitación. Bueno, me lo tomaré como que me ha tocado un mini pisito de protección oficial con portero y portera. O mejor: estoy en una residencia de estudiantes femenina donde no dejan llevar chicos… ¡si!... ¡a f….ar al parque!. Al principio la cosa iba sobre lo previsto: mi ropa se lava sola y aparece por arte de magia en mi habitación, la nevera siempre está llena sin tener que pasar por el súper, la cena es a la carta, es decir: “hazte lo que quieras” y los turnos del cuarto de baño están perfectamente establecidos, es decir, mi padre tiene preferencia absoluta ¡y punto!. Lo que no había previsto es lo de las salidas nocturnas. Este sábado quedé con una amiga para cenar algo...

¡AINS! Que bien me sienta el despecho. Me pongo tierna, introspectiva, las musas se apiadan de mí y vienen a visitarme más a menudo… ¡que bien!. Acerca de mi despecho estaba yo pensando lo fácilmente que caemos los humanitos en la situación de víctimas. Resulta ser que la vida no es justa. La vida no es como un tribunal en el que hay un juez que dictamina: “usted ha sido bueno, se merece un premio” o “usted ha sido muy malo… ¡a la cárcel!”. No. Cuando nos pasan cosas malas nos pensamos directamente que la culpa es de otros o de las circunstancias y si no somos muy maduros, si no nos hemos planteado que sólo podemos modificar lo que depende de nosotros mismos (es decir, sólo podemos modificar pensamientos o actitudes) nos mantendremos en ese estado de “esto no va conmigo” y no actuaremos. De esta manera nos posicionamos únicamente en la situación de víctimas, nos perdemos, no nos involucramos, dejamos de proyectar y nuestra visión de futuro se convierte en incierta lo que nos aparta...

En mis recuerdos del pasado cercano sigue viva la imagen de Islandia. De momento nada de lo que he visitado desde que estuve allí le supera. A ratos y sobre todo cuando escucho Sigur Ros, me transporto, no lo puedo evitar. Suspiro y me transporto al corazón de un enorme glaciar. Luego, subida en una moto de nieve desciendo hasta la llanura verde desde donde corro hasta una impresionante caída de agua y siguiendo su curso llego al mar donde unas focas que nadan a toda prisa me indican el camino a seguir con mi mirada hasta ver un oso polar que, montado en un trozo de hielo, les mira con cara de hambre mientras, a lo lejos, una ballena suelta un coletazo que provoca una gran ola que hace moverse el trozo de hielo del oso cambiando su rumbo de nuevo a la vecina Groenlandia. Entonces, vuelvo a suspirar y miro hacia atrás. A lo lejos veo ascender el chorro del Geysir y se hace de noche. Escucho un crujido y veo cómo la lava de un volcán se abre paso hasta la llanura donde se enfría. Mie...

Una de mis mejores armas (herramientas, diría un psicólogo) para sobreponerme cuando la soledad acecha es comerme una mega-jornada de “Sexo en Nueva York”. Aunque ya no la pongan en la tele, penssister se apiada de mí y me presta los DVD que tiene en su gloria. Hay un capítulo que se llama “levando anclas” y la protagonista divaga sobre los efectos de nuestro pasado sobre el presente. Al final del capítulo, compara el pasado con una pesada ancla que hay que elevar para dejar atrás quienes fuimos y abrir paso a quienes seremos a partir de ahora. Yo me pregunto ¿cuántas veces debe uno elevar anclas en su vida?. Mi yo positiva, la que se recuperaba hace un par de años de otra ruptura, diría que cuantas veces sea necesario. Al fin y al cabo ni siquiera dentro de una hora seremos las mismas personas pues como seres vivos cambiamos continuamente. Pero mi estado actual me grita que al final todo cansa. Que por muchas ganas que se tenga, por muy valiente que se sea, si no es el pasado pro...

Cuando una se oye esta frase después de una temporadita de crisis, ya se teme de qué va el tema e intenta que la conversación sea corta para que la herida infligida sea rápida y limpia. Así se cura mejor, digo yo. Lo siguiente es el estado de shock y la sensación de angustia. ¿Qué hacer? ¿Llorar una vez más por culpa de un hombre? ¿Llamar a una amiga/o para hablarlo, analizarlo y finalmente no llegar a ninguna conclusión?. Pues ambos: te echas a llorar y llamas a tu mejor amigo para que te consuele y te recuerde que eres humana, que tienes derecho a estar triste y que si eso “vamos y le metemos una paliza al desgraciado ese” (esta opción siempre ha de ser desechada porque tampoco vamos a comernos una denuncia por maltrato, que ya tenemos bastante con lo que tenemos). Llorar un buen rato es la mejor opción, ¡que narices! Acaban de tomar una decisión por ti sin siquiera preguntarte qué opinas tú de eso (aunque da igual porque tu respuesta tampoco sería atendida). Como ya se tiene costumb...

Ya me parecía a mí que estaba muy tranquilita yo. Que me faltaba inspiración y eso. Bueno, amigos internautas, alegrémonos todos juntos y cantemos las alabanzas a una nueva crisis en mi vida. Si una vez me quedé sin esas tres cosas que reza la canción, es decir, ni salud, ni dinero, ni amor… Esta vez le sumo una cuarta para realizar una sencilla operación matemática: Salud + dinero + amor = tres + vivienda = cuatro Cuatro - vivienda - amor - medio de salud = uno y medio Es decir, empiezo el año con media salud porque llevo un mes con un resfriado que se convirtió en bronquitis que se ha curado pero que ahora con el frío me sigue dejando pequeños accesos de tos, además como ando nerviosa fumo más y fumando más que me digan a mí que voy a curarme bien. Medio punto menos. Además la comunidad de vecinos de mi futuro ex-edificio y por lo tanto propietarios de la antigua portería que me había servido de hogar durante los últimos seis años de mi vida, han tenido una visión extra-sensorial o a...

Pulsar.... ¡AQUI! Resbalándome,levantándome, un amor que sube me sienta tan bien... Lo que siento lo llevo tan dentro No lo puedo ver y es que siento que el mundo es inmenso poquito a poco te voy descubriendo que me tienes contenta yo quisiera ver lo que hicieras por ser yo solo yo, la mejor con mi buen humor con mi mal humor Yo soy yo, ni me cambio ni freno ni vuelvo al pasado yo siempre acelero, yo... Desperté como en cámara lenta y todo se para, mi cuerpo no pesa, yo... Lo que guardo me cabe en un guante te lo dejo ver Es que siento que voy a destiempo si me ves no te veo y si ando despacio me vienes corriendo con tu buen humor Yo soy yo, ni me cambio ni freno ni vuelvo al pasado yo siempre acelero, yo (noto que te acercas, tu aroma me alimenta) desperté como en cámara lenta y todo se para, mi cuerpo no pesa yo...(lleno mi descanso flotando en el espacio) Yo quisiera que me quisieras por ser yo solo yo, la mejor con mi buen humor con mi mal humor solo yo... Yo soy yo, ni me cambio...