ERROR FUNDAMENTAL
Hace poco un amigo me comunico su gusto por una chica. Hace un par de días, mientras filosofábamos o más bien divagábamos sentados en una terraza, la chica en cuestión pasó cerca de nosotros. Inmediatamente apelé a mi amigo para que actuara en consecuencia a su confesión de días atrás.Fue su contestación lo que me hizo pensar y me trae a este post.
Me dijo, más o menos, que ahora que la conocía un poco mejor ya no le atraía porque le parecía demasiado independiente. Que la chica en cuestión, estaba en su mejor momento y sola.
Y digo yo, ¿no es el mejor momento para establecerte en pareja cuando te sientes bien a gusto contigo mismo, el momento tu plenitud?.
Yo pienso que precisamente cuando estás fuerte, cuando te vales por ti mismo, cuando no necesitas nada más que a ti mismo: es cuando estás preparado para aportar algo a los demás. Y, desde luego, no hay relación más sana que la que se establece entre dos personas plenas y llenas de cosas que aportar la una a la otra.
El resto sería dependencia y, en mi opinión, la dependencia sería un error de fundamento en la construcción de una pareja.
Palabra de pensadora.
Comentarios
Seamos lo más realistas y libres posible y entonces vendrá lo demás de forma sana, no como "terapia" egoísta...
Un saludo y enhorabuena otra vez por tu madurez
En mi opinión, tu amigo estaba demostrando un amor mucho más profundo al dejarla marchar que si hubiera corrido tras ella.
Saludos.
Amigo pez, mi amigo lo que hace es huir de aquello que no puede controlar. Sus comentarios tienen un transfondo más bien machista: "si no depende de mi, ¿para qué me necesita?".
Querida Laura:yo tampoco entiendo nada.
Queridos y amigos todos: ¡que sanos estamos!... jejeje!
Electra, totalmente de acuerdo con tu lúcida reflexión de que esta generación nuestra "va a vivir una especie de transicion en lo relativo a la pareja". Entre la generación de los cuarentones y la nuestra han cambiado muchas cosas (no en la teoría, pero sí en la práctica), al menos en España (la liberación efectiva de la mujer ya se dio en otros países europeos mucho antes, y allí ya se han adaptado a los nuevos roles: los hombres no temen vuestra independencia y vosotras no sois tan ctónicas, jajajaj), y eso tiene unas consecuencias claras. Creo que seremos una generación de solterones amargados y melancólicos.
shalom
Plenamente de acuerdo con Horrach y Elektra: nuestra generación es un eslabón evolutivo. Estamos en plena eclosión y no es que vayamos a ser, ya somos una generación de solteros y solteras sorprendidos y amedrentados por los tiempos que nos está tocando vivir sin estar preparados para ello.
Pero hay que ser positivos y sacarle el juguillo a todo. Desde luego, lo que las mujeres no queremos es volver atrás y seguir siendo la marujita fiel y amargada que todo lo aguanta incluso a costa de perderse a sí misma.
Hay que educar a los hombres para que aprendar a convivir con nuestra independencia que, bien entendida, resulta mucho más satisfactoria que nuestra antigua sumisión.
shalom
El feminismo, actualmente, empieza a ser mal entendido por ambas partes, tanto mujeres como hombres mal entienden el hecho de que la mujer tome su papel real en la vida moderna. No hay que olvidarse que somos de la misma especie pero NO DEL MISMO GENERO y por lo tanto hay grandes diferencias que en lugar de ser salvadas habrían de ser utilizadas como lo que son: complementarias las unas de las otras.
¡anda! me acabo de inspirar, a ver si luego lo desarrollo mejor en un post.
Saludicos!
Leyendo lo que decís, se me ocurren algunos matices (tan sólo eso, en lo sustancial estoy de acuerdo). Nosotros (al menos yo), tampoco queremos volver al rol de "cabeza de familia" (al menos yo no, no me atreveré a hablar por todo el género). Pensadora, también a vosotras se os tiene que educar para manejar esa independencia, que estoy harto de mujeres "emancipadas" que van de libres y comiendose el mundo, pero luego en el office tienes que poner el hombro para que lloren por lo amargadas que están. En resumen, que no me acabo de creer según que discursos. Repito lo que escribí una vez, que mucha gente confunde la independencia con hacer lo que te dé gana, y tampoco creo que sea eso (y es verdad lo que dice Horrach, conozco varios casos de "supermujeres" de estas que acaban con tíos "que las ponen en su sitio", y que están encantadas y satisfechas por ello, incluso así lo proclaman).
Sobre las generaciones, creo que a partir de ahora, todas las generaciones serán de transición. Los cambios son tan rápidos, que no podemos aspirar a que algo se mantenga por más de treinta años.
Y más en general sobre el amor: de cada vez estoy más con ortega, que hay muy poca gente que lo haya sentido alguna vez, que confundimos otras cosas con el amor.
Salud!
creo que tienes razon en esto "Sobre las generaciones, creo que a partir de ahora, todas las generaciones serán de transición. Los cambios son tan rápidos, que no podemos aspirar a que algo se mantenga por más de treinta años",
y sobre todo en el amor, realmente cuantas parejas conocemos que lleven amandose como el primer dia despues de 30 años? una? dos?, el amor de pareja es como un danone natural, le puedes poner azucar para endulzarlo o no, pero caduca seguro.
sl2 (saludos)
Gracias por la traducción simultánea del sl2, jejej.
Otro problemilla de nuestra generación, problema que tiene que ver también con nuestras dificultades en cuanto a relaciones de pareja, es que estamos, en general, poco entrenados para las desilusiones y las frustraciones. Tenemos idealizado el amor, creo yo, pensamos que es algo que puede durar mucho, cuando nunca ha sido así. Es ésa la visión de Ortega, traído a colación por el amigo Pez, y también la de más gente. Electra dice que el amor caduca siempre, y está claro que un enamoramiento no dura ni toda la vida ni siquiera dura mucho tiempo (salvo raras excepciones)... pero es que esta idea de que el amor pueda durar tanto es muy ingenua. Como dice un ex-profe mío, el gran Andreu Berga, las relaciones de pareja, para ser duraderas, deben originarse más en un puro cálculo que en desafueros del cuore. Una pareja es sobre todo una compañera, no sólo una amante, y la decisión de emparajarse con ella no puede dejarse sólo, como digo, en manos de ese desarreglo emocional llamada amor.
shalom
Has dado en el clavo! somos una educación mal educada e inmadura en lo que a la realidad del amor conyugal se refiere. Las películas, la sociedad, la tontería en general nos cuenta que el amor ha de ser un flipe que te nuble la mente y te haga hacer cosas sin objetividad. Nada más lejos de la realidad, el amor real y puro es más una cuestión de compañerismo, de complementación, para mí habría de ser como una especie de sociedad donde cada miembro pone de su parte para crear una especie de empresa que dé beneficios en todos los sentidos, que nos haga más felices no más tontos.
Me parece a mí, que algunos de los que hemos escrito algo en este post lo que estamos es un poco o más bien un mucho asustados, (empezando por mí misma) y nos escudamos en nuestra madurez y sabiduría aparentes.
Relacionado con lo que dice electra, quizás creemos que sabemos que no queremos una utopía..
Pensadora, has dado en el clavo: el doctor Horrach lee en las mentes de los demás, jajajaj.
Sobre lo que dices: sí, la cultura audiovisual nos ha agilipollado bastante, no en el sentido de que seamos más tontos que generaciones previas, sino en que somos más inmaduros. Parece como si pensáramos que nuestras vidas son una peli de Spielberg o de Fran Capra... cuando si acaso son pelis de Bergman o Cronenberg, jajaja.
saludos
Efecvtivamente, muchos van por ahí como si estuvieran en alguna serie de moda, olvidando que, como mucho, es la serie la que se ha de inspirar en la vida y no al revés. Por otro lado, a veces tengo la sensación de que mi vida es una peli de Jess Franco, jejejej.
Sigue siendo lo que mueve el mundo...
EL AMOR ha batido el récord de comentarios en un post de mi blog...
¡QUE SUERTE TENGO!
Sólo una cosa que añadir:
¡ANIMO Y AL TORO!
Propongo que de aquí a un tiempo X, pongamos un año para cumplir un ciclo, intentemos recordar lo que pensábamos hoy y lo que pensamos entonces... me juego una ronda en el Bluesville a que no es lo mismo jejeej!
Limitar el amor a la pareja es algo que no comprendo, tengo pareja pero “amo” a más personas, mi relación de pareja es larga y estable con altibajos en encuentros y alejamientos pero ni masoquista ni sádica, seguimos juntos porque deseamos estar juntos.
La relación de la pareja evoluciona con los “criterios” que ésta establezca, los de esa única y especial pareja y para mi basados en el respeto e la independencia.
He tenido la oportunidad de evolucionar como persona y me siento afortunada aunque reconozco que se producen reacciones de posesión, de control, pero ahí estamos para no dejar que te invadan tu terreno que en cualquier pareja cada persona debe tener.
También entiendo que hay personas que prefieren no tener una misma pareja y deciden una transición emparejada con parejas diferentes. Estoy convencida que la situación ideal existe ¿qué es eso? ni se me ocurre decir lo que es bueno o malo, cada uno que busque lo que quiera y pueda.
PD.: No dejéis de lado las teorías biologicistas en que las hembras buscamos al macho que genéticamente más nos interesa en la reproducción. Y es cuando ellas empiezan a buscar desesperadamente al “posible padre de sus hijos” .
Más tarde …él para asegurar su descendencia decide quedarse con la en teoría madre de sus hijos.
saludos
Mis teorías se basan en el éxito de relaciones como la tuya que existen a mi alrededor y en los fracasos de las parejas insanas que también están a mi alrededor o de las que yo misma he formado parte.
AMIGO PEZ: ¡ESO ESTA HECHO!(palabra de pensadora)
Gracias pensadora, espero que no me consideréis una intrusa.
horrach, pez, pensadora, el miedo sigue inmovilizandonos, deberiamos desarrollar un post conjunto sobre : como vencer el miedo, no os parece?
Electra: en mi blog ya hay un post sobre el tema.
http://quejevissomos.blogspot.com/2008/01/ten-cuidado.html